Русский English Español
Логін Пароль Реєстрація Забули пароль? Українська
Пошук
virtonomica

Список форумів -> Свободное общение -> Истории

Юмор, любовь, политика, экономика, культура и все, что не про Виртономику

Тема:

Тема створена : 10.11.2010, 12:02

Останній раз редагувалася : 1.05.2016, 11:52

Deft_at_work
Nine years with Virtonomics For contribution to the development of Virtonomics Appolo in turquoise Призер конкурсу "Найкраща публікація"
Nine years with Virtonomics Сталева гантель учасника конкурсу Містер Віртономіка 2011 Номінант конкурсу ''Містер Віртономіка-2010''
o:
ИП "Deft`s Corp"
На удачу!
Вітальна листівка
Крашанки
У мене подарунок для тебе!

Новорічні вітальні
2
Вітальна листівка
У мене подарунок для тебе!
 
Не удержался.
Создам тему, где буду время от времени копипастить (ну может что своё создам) запавшие в душу истории, которые не всегда можно отнести к разделу юмора.
 
"Поехали!" (С)
 
Updated:
Граждане, если тема нужная, чаще "плюсуйте" понравившиеся истории. А то я в сомнениях - читают или не очень. Может я вообще сам для себя пишу - как узнать? Well
Спасибо за понимание.

 
Updated 2:
Уважаемые форумчане, коллеги и читатели.
Иногда участники форума желают вступить в дискуссию по итогам прочтенного материала. Пусть так, но не на страницах данного топика. Будем взаимно вежливы, не засоряем тему, всем постараюсь ответить.
Некоторым людям этих историй может быть нужна помощь и кто-то, вероятно, захочет её оказать. Если имеются, могу указать контакты и ссылки на героев или авторов.
Дискутирующим - пишите в приват или в отдельную тему.
Модераторам - прошу вас удалять оффтопик, т.е. сообщения, не относящиеся к теме "Истории".
 
Всем спасибо за понимание.
   

  • Сторінка:
  • 1
  • 78
  • 79
  • 80
Список повідомлень:  

11.10.2018, 12:27

Deft_at_work
Nine years with Virtonomics For contribution to the development of Virtonomics Appolo in turquoise Призер конкурсу "Найкраща публікація"
Nine years with Virtonomics Сталева гантель учасника конкурсу Містер Віртономіка 2011 Номінант конкурсу ''Містер Віртономіка-2010''
o:
ИП "Deft`s Corp"
На удачу!
Вітальна листівка
Крашанки
У мене подарунок для тебе!

Новорічні вітальні
2
Вітальна листівка
У мене подарунок для тебе!
 
Играть, чтобы жить
 
Родительское
 

Есть у моей подруги подруга, которая знает... Да, блин, без разницы, короче, есть младая дева-психологиня. Кажется, в основном с подростками работает. Приводят к ней дитятку. Дитятка упитана не по годам, сутула, безынициативна, короче, RPG-задротное существо. Причем очень плотно, до лютого фанатизма. Ну, картина ясна. В играх подросток боженька, а в реале мамкин тюфячок. В школе щемят, учеба на нуле, да и проблемы со здоровьем стали назревать.
 
Пообщалась дева с ним часок, зовет родителей. С родителями зависла часа на три. Но то, что хотела - донесла.
В итоге пошли родители в канцтовары. Ватманы, тетради, фломастеры разноцветные. Потом ... Да хрен его знает куда. Я хз где силомеры продают. Купили и эту шайтан-машину. В спортоварах скакалку и мяч. А весы дома уже были. И гантельки. Пришли домой и пока сына в школе, зафигачили ему ватман на стену в комнате. И красиво так, готичным шрифтом на нем написали:
 
СИЛА - 1
ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ - 1
ЛОВКОСТЬ - 1
ИНТЕЛЛЕКТ - 1
 
Сына со школы пришел, увидел, оскорбился. Родители руками разводят, "ну, а что ты хотел, чмо жирное?!". Шучу.  Говорят ему родители:
 
- Чадо дорогое, а не хочешь ли ты прокачаться?
 
Чадо: - ШТА???
 
А ему на стол бац - тетрадочку. Не, не тетрадочку, а ЖУРНАЛ КВЕСТОВ. Красиво тоже так написано, ярко. А в тетрадочке, пардон, в ЖУРНАЛЕ КВЕСТОВ (вы сейчас удивитесь) - квесты. И инструкция по прокачке персонажа.
 
Сбросишь пять кило за четверть - +1 к телосложению.
Закончишь четверть без тройбанов - +1 к интеллекту.
Хз какие там манипуляции с силомером были, но тоже параметры подобрали. Если выжмет дитя на пару делений больше, то плюсуем силу. С ловкостью чутка хитрее, подробностей не помню. Что-то типа 20 раз прыжков без перерыва и раз пять мячик начеканишь - держи первый прирост. Дальше задания усложняются. 50 прыжков и 10 раз мячиком тутц-туц - с очередным апом, сыночка. И все в таком духе.
 
Ну, и сами квесты. Посуду помыть - червончик. Мусор вынести - пятачок. И всякой домашней ерунды рублей на сто. Психолог велела уточнить, что квесты эти необязательные. Но ежедневные. И чтобы к следующему утру квесты обновлялись. Если что чадо сделает - пометка "выполнено", ну, и награда тут же.
 
Были квесты и посерьезнее. Прочитать книгу и пересказать прочитанное, сходить на факультатив, самостоятельно оплатить счет за квартиру - какой-нибудь ништяк посерьезнее и не обязательно в денежном эквиваленте. Поход на аттракцион, отпустить к другу с ночевой (здесь родители особенно протестовали), продлить время сидения за компом.
 
И все в таком духе. Родители даже сами втянулись, начали креатив проявлять. А если учесть, что семья там от компьютеров-интернетов далекая - уже чудо. Батя вместо телека и гаража, по вечерам под пивко оформлением журнала квестов занимается. Рамочки рисует, разграфляет красиво. Мама - идейный вдохновитель, задания придумывает и даже предыстории к ним пишет. Типа, "казна пустеет, милорд, метнись кабанчиком, сними деньжат в банкомате".
 
Всем весело, все при деле.
 
Первую характеристику повышали торжественно и всем семейством. Только оркестра не хватало. Но был минус, пацан так увлекся, что первые пять кило скинул рекордно быстро. Проблема решилась условием, что сию характеристику повышаем только раз в четверть года, так что торопиться незачем.
 
Всех подробностей "прокачки" не знаю, но в курсе, что парень начал чеканить мячик на зависть одноклассникам, схуднул, естественно, стал меньше задротить (хоть и не перестал совсем), по дому не напрягается, но и не отлынивает, как раньше.  А недавно попросил ветку умений. Правда, еще не решил каких именно =)
 
По-моему это гениально. 
 

12.10.2018, 12:17

Deft_at_work
Nine years with Virtonomics For contribution to the development of Virtonomics Appolo in turquoise Призер конкурсу "Найкраща публікація"
Nine years with Virtonomics Сталева гантель учасника конкурсу Містер Віртономіка 2011 Номінант конкурсу ''Містер Віртономіка-2010''
o:
ИП "Deft`s Corp"
На удачу!
Вітальна листівка
Крашанки
У мене подарунок для тебе!

Новорічні вітальні
2
Вітальна листівка
У мене подарунок для тебе!
 
По запаху

Офисное

 
Володя у нас шутник. Это даже на обложке его личного дела в военкомате прописано: "Шутник". Он сам рассказывал. Их туда в конце школы водили на медосмотр, и сопровождающий - усатый мужчина в зеленом - выдержал все шутки на тесте Роршаха, все шутки в анкете, не выдержал только, когда раздав направления на анализы, услышал про ЭКГ с отстоящей нечеткой "Э" Володин возглас: "Ну а почему кала-то 9 килограммов?!"
 
Давно это было. А к нам в отдел ИТ инфраструктуры Володя пришел спустя десять лет покореженным от цинизма, лишенным всякого романтического порыва. Юморил он уже чисто на автомате, как вдох и выдох - это было одной из систем жизнеобеспечения.
 
Позвонил ему как-то наш начальник - как раз человек порыва, чувствительный и интеллигентный прямо на два оборота модного шарфа: пиджачок с локтями, чиносы и очочки. Приходило время закрывать вакансию джуниора - не то аннулируют штатную единицу. Главное - кандидат хороший отловился на портале HR. Кандидатка, точнее.
 
- Привет, Володя.
 
- Буэнос диас.
 
- Слушай, есть кейс с высоким приоритетом. Меня сегодня не будет, девочке одной нужно сделать интервью в офисе. Мы вчера с ней общались по телефону, вроде бы все супер: скиллы, образование, зэпэ хочет не много. Прощупай, пожалуйста, на адекватность и потенциал. Только давай без шуточек, хорошо?
 
- Окей, отсобеседую, прощупаю поглубже, - с механическим спокойствием, но с таким намеком на похабность ответил Володя, что шефа на секунду посетило ощущение непоправимой ошибки.
 

В назначенный час девушка явилась, HR проводил ее в переговорку, где она стала рассматривать карту филиалов. Еще минут через десять Володя, войдя туда с распечатанным только что резюме, обнаружил, что кандидатка и впрямь подходит: глаза веселые и голубые, ножки красивые, как в инстаграме, юбочка и кроссовки, на лице родинка в правильном месте. Вырез вот только у кофточки слишком манит выпуклый глаз выпасть из крепления и, проскакав по столу, завалиться в ложбинку. Володя с трудом настроил себя на деловой разговор, поздоровался, выяснил, как девушка представляет себе обязанности открытой позиции, и стал задавать технические вопросы. А чтобы на вырез не сильно отвлекаться, уткнулся в резюме, делая по мере продвижения пометки. Ну как пометки, просто на автомате совершал маятниковые движения по полуокружностям. Кандидатка оказалась толковой: вчерашняя студентка, но кое-что уже может, в паре моментов даже удивила стройностью мысли. Исподволь она посматривала, на свое CV, пытаясь, видимо, понять, что это за отметины такие делает интервьюер.
 

Размеренно и легко собеседование подошло к концу, оба настроенные на позитивный лад и долголетнее сотрудничество направились из переговорки. Девушка, проходя в услужливо придерживаемую Володей дверь заглянула все-таки в свое резюме с удачного ракурса и четко увидела в пустом белом поле листа две аккуратные анатомические сиси, заботливо обведенные многократными движениями нежной руки. Немного оторопевшая, она согласилась с тем, чтобы Володя ее проводил до выхода.
 
Пока шли по опенспейсу, он показывал достопримечательности - наработки местных энтузиастов:
 
- Это вот светофор, горит зеленым, когда мы выполняем SLA. Это вот коллега прикрутил из Arduino автополив к цветочкам. Еще у нас бот есть, для генерации заявок по шаблону.
 
Все шло хорошо, пока у выхода Володя изящно, как в танго, шевельнув бедрами не открыл турникет пропуском прямо через задний карман штанов, и не сказал, сохраняя серьезность:
 
- По запаху наш отдел отличает! Если все будет в порядке, вас тоже в базу внесем. Ну, пока!
 
- Пока, - пролепетала девушка, и окаменев, как жертва Горгоны, долго-долго провожала Володю взглядом.
 

Хотелось бы мне сказать, что мы взяли ее на работу, и вскоре она стала в коллективе своим парнем. Но этого не случилось. На следующий после собеседования день, она сообщила нашему шефу, что на текущем месте ей сильно повысили оклад, и она остается. И до сих пор не понятно, шутка ей показалась тупой или за правду она это приняла. А, может, и в самом деле удержал ее работодатель.
 
Миллер 
 

13.10.2018, 01:09

Deft_at_work
Nine years with Virtonomics For contribution to the development of Virtonomics Appolo in turquoise Призер конкурсу "Найкраща публікація"
Nine years with Virtonomics Сталева гантель учасника конкурсу Містер Віртономіка 2011 Номінант конкурсу ''Містер Віртономіка-2010''
o:
ИП "Deft`s Corp"
На удачу!
Вітальна листівка
Крашанки
У мене подарунок для тебе!

Новорічні вітальні
2
Вітальна листівка
У мене подарунок для тебе!
 
Случайные особенности китайцев
 
Иностранное
 
В очередной раз расскажу про странности, особенности, привычки и обычаи в Китае. На этот раз 7 случайных фактов:
 
1. Летом мужики ходят с голым пузом.
 
Как только в китайских городах становится жарко, мужики задирают майки и предъявляют своё потное горячее пузо на суд окружающих.
Если китаец одет в футболку или майку - он однозначно задерёт её и откроет живот. И будет ходить его гладить, чесать. Много раз я видел что и рубашки так же задирали. Почему уж тогда не снять майку полностью? Ну лучше видимо.
Причём ко мне может друг китаец подойти, посмотреть что я в футболке, не задранной, сказать что-то вроде «дай помогу тебе», задрать мою футболку и сделать счастливое лицо - «вот, теперь порядок, жарко же, ты чего?»
 
2. Едят всё - остаются только кости.
 
Когда жена в Гуанчжоу потащила меня в очень известную китайскую кафешку поесть «морепродукты», я и представить не мог, что их коронное блюдо это кожа рыбы. Именно благодаря этому блюду они и стали известными. Жареная кожа рыбы с лучком.
 
Утиные головы. Уххх, как не похрустеть утиной головой, да с клювиком, да с мозгами и глазами. Некоторые их прямо полностью съедают, с костями.
 
Желудок. Особенно любят смотреть на узор вывернутого наизнанку коровьего желудка - красиво считается. Цвет: белый - от комбикорма, чёрный - от луговой травы - различают ещё блин, гурманы.
 
Кишки, мозги, куриные лапы (детишки любят похрустеть, продаются в индивидуальной упаковке), жир, глаза, легкие, кожа с головы коровы. Когда я ем в Китае, мне кажется что несчастное животное просто взорвали к чертям, собрали все ошмётки и сделали из них «офигенное» блюдо.
 

3. Не здороваются за руку.
 
Сразу скажу, как иностранцу вам руку пожмут. Но между собой просто не принято здороваться за руку. Люди в офис приходят даже привет не скажут коллегам, просто сели начали работать.
 
Вообще говорить «нихао» обычно принято человеку, которого давно не видел, или малознакомым людям. И прощаться - только если вы явно не увидите друг друга достаточно долгое время. Если вечером ушёл с работы, а утром снова придёшь - считается что ты и не уходил никуда, что ты здороваешься? Идиот что-ли? Вчера виделись.
 

4. Друзья не говорят «спасибо»
 
Не принято благодарить человека, которого ты считаешь другом. Особенно за малозначительные просьбы. Даже обидеться может - типа ты чего это, спасибо мне сказал, я тебе не друг что-ли?
 
Чтобы было легче понять, это все равно как вдруг начали к своему другу на «вы» обращаться на полном серьезе - странно будет выглядеть. Подумает у тебя с головой не порядок, или издеваешься, или шутка такая тупая. Вот то же самое сказать «спасибо» другу китайцу.
 
Я на автомате спасибо иногда говорю. Один раз меня подружка на ужин пригласила, я ей оказывается слишком часто спасибо говорил. За ужином был долгий и серьезный разговор - что случилось, почему ты мне постоянно, систематически и явно специально говоришь «спасибо»? Ты обиделся на меня? Мы не друзья?
 

5. Визитки и деньги подают двумя руками.
 
В знак уважения, визитку будут подавать двумя руками. И деньги (сдачу например) - тоже. Бумаги, счета, и все такое прочее - тоже. Если на встрече китаец китайцу подаст свою визитку одной рукой - может восприниматься как неуважение. Это не относится к деньгам которые, вам дают на сдачу в маленьких магазинах и забегаловках.
 
6. Отношение к мелким купюрам
 
Уважается только самая крупная купюра - 100 юаней. Все остальное - это такой мусор практически, фантики. В маленьком магазинчике на районе деньги хранятся в тазике или коробке - туда их просто кидают, не считая. В маленьких кафешках тоже самое.
 
Вот он на сдачу достанет из тазика пару десятков скомканных купюр как из задницы, найдёт там десятку, как из жопы вытащенную, и просто кинет на прилавок, типа на, забирай свою мелочь.
 
Многие их в кошельках даже не держат - так по карманам распихают, скомкают, достанут кучу, выберут нужную. Ещё раз повторю - купюру в 100 юаней аккуратно сложат и будут хранить отдельно и аккуратно.
 
7. В маленьких магазинах нет ценников
 
Зайдя в маленький магазин «у дома», где напитки, сигареты, шоколадки - вы не увидите ценников. Продавец просто помнит цену на все товары. Ещё и считает обычно в уме. Да и покупатели помнят сколько что стоит. Взял банку колы - она уже три года стоит 2.5-3 юаня, цена не меняется, зачем тебе ценник, алё? На сигареты ценники почти везде есть. В магазинах побольше есть все ценники, как правило.
 
Тему можно долго продолжать, как-нибудь еще напишу.
 
raysikh 
 

13.10.2018, 11:24

Deft_at_work
Nine years with Virtonomics For contribution to the development of Virtonomics Appolo in turquoise Призер конкурсу "Найкраща публікація"
Nine years with Virtonomics Сталева гантель учасника конкурсу Містер Віртономіка 2011 Номінант конкурсу ''Містер Віртономіка-2010''
o:
ИП "Deft`s Corp"
На удачу!
Вітальна листівка
Крашанки
У мене подарунок для тебе!

Новорічні вітальні
2
Вітальна листівка
У мене подарунок для тебе!
 
Борьба за нравственность
 
Деревенское
 

В конце восьмидесятых моя коллега Ольга окончила педиатрический факультет медицинского института и попала по распределению в деревню Синявка, в сельскую больницу. Распределения Оля не испугалась, полжизни прожила в деревне, поэтому пейзанские радости в виде деревянного туалета на улице, бани раз в неделю и уличных украшений в виде коровьих лепёшек не удивили.
 
Приехала, освоила кабинетик со скрипящим дощатым полом, скрипящей мебелью и скрипящей форточкой. Познакомилась с местными и принялась врачевать. Сопли, температура, ангина, сопли, живот болит, ветрянка, сопли – стандартный набор педиатра. Потихоньку втянулась.
 
А однажды вечером звонят Оле из местной школы.
 
- Доктор, - говорят. – У нас тут бумажка пришла из района. Надо провести среди старшеклассников лекцию по половому воспитанию. В этом вопросе у нас опытных людей нет, поэтому решили обратиться к вам.
 
Оля покраснела. В том далёком конце восьмидесятых её было всего лишь двадцать четыре года и насчёт «опыта» в половых вопросах педагоги явно перегнули. Залепетала что-то в трубку.
 
- Доктор, - категорично заявили на том конце провода. – Вы же должны спасать людей. Вот и спасайте. Нас. Иначе получим мы с района выговор.
 
Куда деваться? Интернета тогда не было. Поехала Оля в райцентр и пошла в библиотеку. Испугала пожилую библиотекаршу запросом материала, часа три посидела над газетами, освещающими тайную жизнь загнивающего запада, узнала много нового. Кое-как составила лекцию. Звонит в кабинет директора.
 
- Лекция готова.
 
- Замечательно. В пятницу, в три часа приходите в школу. Выступите в актовом зале.
 
- Только вы уж, пожалуйста, только десятые классы приводите. И людей, чтоб поменьше. Тема знаете ли…
 
- Не извольте беспокоиться, - по старорежимному пообещала трубка.
 
Приходит Оля в школу, заглядывает в актовый зал. Батюшки-светы, в зале вся детвора района в полном составе. Тут и длинные подростки-старшеклассники, и девицы с третьим размером груди и мелочь начальной школы. А в первом ряду со строгими лицами сидят грозные матроны педагогического коллектива. Тоже пришли лекцию послушать.
 
Оля было назад, а за спиной директриса стоит. И чуть ли не пинком доктора в зал! Выползла Оля на сцену, аудитория затихла.
 
- Здравствуйте, дети.
 
- Здря-я-я-я-я! – радостным визгом отозвалась толпа.
 
Кое-как начала. Рассказывает лекцию, как по минному полю идёт. Слово «секс» вызывает в рядах школьников понятливое «гы-гыканье», первый ряд матрон гипнотизирует леденящими душу взглядами. Коленки трясутся.
 
Дошла до самого интересного. А как об этом говорить? За спинами матрон три десятка первоклашек с ясными голубыми глазами и наивным советским взглядом на мир. «Пусть всегда будет, солнце, пусть всегда будет небо…». Вот как им рассказывать про гомосексуалистов, проституток, ВИЧ?
 
- Ребята, - Оля решила обойти острые углы. – Вы знаете, кто такие гомосексуалисты?
 
И тут из задних рядов ломающийся подростковый басок с ленцой так:
 
- Да, зна-а-аем.
 
«Уже легче», - подумала Оля. И не стала углубляться в этот вопрос. Через минуту:
 
- Ребята, вы знаете, кто такие проститутки?
 
Тот же басок:
 
- Да, зна-а-а-ем!
 
И это можно пропустить. Рассказала про ВИЧ, надо переходить к предохранению.
 
- Ребята, вы знаете, что такое презерватив?
 
И тишина. Мёртвая. То есть проститутки-гомосексуалисты – это нормально. А презерватив – это ругательное слово. При том, что творчество «Сектора Газа» уже вовсю катило по стране.
 
- Не знаете? – решила уточнить Оля, надеясь на знатока из задних рядов.
 
И тут с другого конца зала раздается писклявый голосок первоклашки:
 
- Да зна-а-аем!
 
- Кто сказал?! – вскочили матроны педагогического коллектива. Бросились в толпу, подобно ОМОНОвцам, рассекающим демонстрацию протеста, мгновенно вычислили нарушителя, выволокли наружу веснушчатого сопливого сорванца, публично его унизили и выгнали в коридор. На этом лекция и закончилась.
 
В следующем году, примерно в то же время, в кабинете педиатра раздался звонок.
 
- Доктор, нам тут опять бумажка с района пришла. Надо лекцию по половому воспитанию прочитать.
 
Оля, закалённая годом в деревне, не дрогнувшим голосом согласилась.
 
- Вы, если что, не беспокойтесь. Мы этого знатока….презервативов, - голос сделал паузу перед крамольным словом. – На этот раз в зал не пустим.
 
Оля только посочувствовала незнакомому мальчишке, за которым, наверное, теперь до пенсии закрепится кличка Мальчик с Презервативами.
 
Воистину, как в старом анекдоте. «С тех пор, как в нашей деревне тамада на свадьбе пукнул, ничего интересного и не произошло».
 
Доктор Лобанов 
 

14.10.2018, 12:25

Останній раз редагувалося : 14.10.2018, 12:25

Deft_at_work
Nine years with Virtonomics For contribution to the development of Virtonomics Appolo in turquoise Призер конкурсу "Найкраща публікація"
Nine years with Virtonomics Сталева гантель учасника конкурсу Містер Віртономіка 2011 Номінант конкурсу ''Містер Віртономіка-2010''
o:
ИП "Deft`s Corp"
На удачу!
Вітальна листівка
Крашанки
У мене подарунок для тебе!

Новорічні вітальні
2
Вітальна листівка
У мене подарунок для тебе!
 
Портфолио
 
Дизайнерское
 
— Бабу ему надо найти. Универсальное средство от беззаботной жизни в любом возрасте, — сказал своё веское слово Сергеич, подытоживая дебаты, развернувшиеся в бытовке.
 
Начали дискуссию с вопроса, чем и как обставлять стройвариант, собственником которого стал самый молодой из бригады, Лёха, и сами не заметили, как перешли к теме, зачем нормальному мужику заморачиваться дизайном.
Квартира представляла собой голую бетонную коробку с матрасом на полу и холодильником и чайником на кухне. Стирать и ужинать Лёха ходил к родителям, обедал в столовой на работе, а завтракал дома.
План на ближайшие два года был такой: отделать квартиру в прикольном стиле (под лофт, рок-кафе или под гараж, он ещё не решил) и проводить время с друзьями в своё удовольствие.
 
Мужики баловство с дизайном не одобрили. Возражать бригаде было труднее, чем спорить с родителями. Но чем больше окружающие напирали на ремонт "как у людей", тем меньше Лёхе хотелось плитку, обои и натяжные потолки. В позиционной войне всё решает правильно выбранный союзник. Исчерпав собственные идеи, Лёха решил пригласить дизайнера, и стал смотреть проекты в интернете.
Автор проекта, который ему понравился, фигурировал под ником, и по переписке Лёха не сообразил, что на обмер квартиры может придти красивая девушка.
 
— Катя, — представилась дизайнер.
— Алексей, — отрекомендовал себя заказчик.
 
Она предложила гармоничный интерьер, учитывающий пространство и композицию, цвет, свет, структуры и паттерны, баланс и порядок, а он - индивидуальность и главную идею замысла. Каждый день они созванивались, чтобы обсудить детали.
Засиживались в кафе, чтобы подробно обсудить будущий проект, на котором предстояло обогатиться изготовителям нестандартной мебели.
 
Проект был готов, деньги за работу дизайнера Кате переданы, а Лёха всё искал и искал повода встретиться с ней и поговорить про то, какой будет его квартира.
 
— Может быть, вам нужен авторский надзор за строителями? — предложила ему помощь Катя, и Лёха ухватился за эту возможность, как утопающий за бутылочную пробку.
 
Проект они воплотили, отсняли и выложили в интернете. Не сразу, конечно, всё сделали, деньги не быстро зарабатываются. Лёхин проект украшает её дизайнерское портфолио. Правда, вместо прежнего ника там теперь стоит его фамилия. Вот только пожить в дизайнерском интерьере не получилось: Кате больше нравилась бабушкина жилплощадь. Которая и к метро ближе, и с садиками в том районе получше. Поэтому поселились там.
 
К тому моменту Лёхе уже было всё равно, какая квартира. Главное, чтобы там была Катя. 
 

15.10.2018, 12:14

Deft_at_work
Nine years with Virtonomics For contribution to the development of Virtonomics Appolo in turquoise Призер конкурсу "Найкраща публікація"
Nine years with Virtonomics Сталева гантель учасника конкурсу Містер Віртономіка 2011 Номінант конкурсу ''Містер Віртономіка-2010''
o:
ИП "Deft`s Corp"
На удачу!
Вітальна листівка
Крашанки
У мене подарунок для тебе!

Новорічні вітальні
2
Вітальна листівка
У мене подарунок для тебе!
 
Объяснительная за козу
 
Фельдшерское
 

- Ты чего?..- удивлённо спросила я, увидав Иваныча, присевшего за подлокотником дивана.
 
Вместо ответа, он прижал палец к губам и пониже опустился на корточки, чтоб его совсем не было видно.
Я поискала глазами по фельдшерской Сергевну, ибо только от неё он мог проделывать такие манёвры, и, не найдя никого, повертела пальцем у виска в адрес шефа.
 
- Я те щас поверчу!!! - раздался голос заведующей, увидавшей в зеркало мой выразительный жест, - Ну-ка быстро зашла ко мне!!! И этого волоки!..За шиворот, блядь! Ща получите  Оба!!!
 
Я, решив не сдавать Женьку ни за что, прихватила за указанное место, мирно вылизывавшего свои, и без того блестящие, гениталии, Бубль Гума, и направилась к Сергевне.
 
- Вот и мы!- нарочито весело доложила я, ввалившись с котом в кабинет, - Звали?..
 
Бубль, не привыкший к такому обращению, и, любящий с комфортом, торжественно въезжать к Сергевне на чьих - либо руках, или уж, на худой конец, приходить туда на своих нагло-полосатых лапах, возмутился и начал орать ещё до нашего с ним появления. Тащить за шкирку груз более шести килограммов, да ещё предательски орущий, мне тоже было не сладко и я опустила его на диванчик заведующей с высоты примерно метр. Кот плюхнулся всем весом, и тут же затянул любимую песенку шефа "По приютам я с детства скитался", при этом гениально изображая освобождённого узника Бухенвальда.
Сергевна, не подымая на меня глаз от проверки карт, положила ручку и оперлась лбом о тыльную сторону обеих ладоней.
 
- Нет, я всё - таки поубиваю вас обоих когда-нибудь...,- начала она и подняла голову. Обнаружив только меня, она прибавила децибелы,- а этот где?! Я велела и его сюда тащить! За шиворот! - загремела заведующая.
 
Я невинно заморгала и кивнула в сторону кота, вот, мол, доставлен, как велено, в целости, именно за шиворот, как Вы и велели, спросите у него! Мы оба прибыли! Бубль ничего не понял, но под моим выразительным взглядом, на всякий случай, кивнул полосатой башкой, опасаясь очередного теракта от меня, рано или поздно отпущенной на свободу из "застенка гестапо".
 
Сергевна перевела взгляд на кота, и спросила, сама я смотаюсь за Иванычем, или мне чем-нибудь помочь, например, нежным пинком.
 
На моё предложение послать за ним Бубль Гума, чтоб отрабатывал свой хлеб, на меня угрожающе уставились две пары глаз, кота и Сергевны, и в следующую минуту я, отступая, упёрлась спиной в грудь Иваныча, почуявшего превосходство врага и рванувшего мне на помощь из своего укрытия. Шеф никогда не бросал меня в случае зав-террора, правда, может ещё и потому, что мы вытворяли наши безобразия весьма дружно.
 
- Ах, вот вы где! - нежно пропел шеф, погладив по башке кота и одновременно преследуя цель утихомирить Сергевну, - а я-то думал...
 
- Нехер думать! Да тебе и нечем! - взорвалась Сергевна, - Садись пиши объяснительную за козу! Этот подонок пожаловался на вас! Чёрти чем, говорит, скорая занимается! Поэтому и не дождёсься их!
 
Иваныч устало закатил глаза, потом подмигнул мне и, присев на диван, и стиснув своей ручищей шеяку Бубль Гума, потряс его прямо в присутствии Сергевны.
 

- Вот видишь, потрох, можно только котов возить на скорой, бллляяяядских коттовв !!!! Которррые сами придти не хотят!!!! А сидят на чердакааааах! Ждууут, когда их, подонков, привезууут!..
 
Полупридушенный полосатик, возмущённый поведением шефа в присутствии Сергевны, хрипло заверещал, изображая смертные муки. Заведующая кинула в Иваныча шёлковым платком, попавшимся под руку, но промахнулась. Бубль Гум заорал дурниной, помогая себе освободиться всеми четырьмя лапами, и был отпущен на свободу.
 
- Я понимаю, Жень... - начала устало отвечать на его монолог о коте Сергевна, - но ведь он, сосед-то этот блядский, увидал вас!!!! Разве ж ему понять?..Жалоба пришла! Понимаете?..- она перевела глаза на меня, не обращая внимания на вопящего гимн "Свободу честным котам" Бубль Гума...- Понимаете??!!!!..
 
Мы понимали....Мы всё понимали, Сергевна!..Но таков был Иваныч, что не мог смотреть на слёзы стариков. Не мог. Был хорошим сыном, любил отца и почитал мать свято.... И не было бы тогда той проклятой жалобы, вымотавшей все нервы и Сергевне, и нам, если бы не случилась с нами (и это могло случиться ТОЛЬКО С НАМИ!!!).....
 

ИСТОРИЯ С КОЗОЙ.
 
Есть недалеко от Рязани такой райончик, даже мини-городок Дягилево. Если погуглить, то увидите частный сектор, домики, ныне коттеджи, сады и огороды, разномастных кур, собак и прочей атрибутики сельской житухи.
 
Тогда, в непростом и несытом для многих, 2000-м, это были весьма скромные шлаковые домики, козы и кое-где коровы, мирно пасущиеся на лужайках. Житейка была хреновая, зарплату нам задерживали на два, а то и три месяца, и радости от этого мы, как вы понимаете, не испытывали. Жители описываемого мной, жилого сектора, держались за счёт своего хозяйства, ну а мы...Ну как все...выживали как-то.
 
Жила-была в том самом Дягилево одна тётушка, 75 лет, хронь по сути, тяжёлая гипертоничка, но прекрасной добрейшей души человек. Внешне похожая на сказочницу из кинофильмов, с седой косой вокруг головы .И была у неё коза невиданной дотоле мной породы и масти. Шоколадно-белая. Совсем небольшая по размерам, но очень молочная.
 
Досталась она нашей клиентке волею судеб. Умерла соседка по улице, и сын покойной, срочно продавая материнский дом, и, уважая многолетние дружеские отношения двух соседок, отдал её в подарок и благодарность нашей тетеньке.
 
Тётя Зина, так звали нашу хронечку, никогда ранее коз не держала и брать-то её не хотела . Но....привыкла и полюбила её, к тому же коза приносила и козляток в положенный срок, и молоко замечательное. В общем, вызывала она часто, но, как то раз , очарованная Иванычем, повадилась записывать свой адрес только на нашу бригаду. Был и ещё один персонаж в этой истории. Сосед нашей хронечки, сварливый и старый козёл (да простят меня славные животные) мужеского роду, человечьего племени, алкогольного сословия...
 
Завидовал он и подаренной тёте Зине козе, и всем, кому мог, по любому поводу. Хронечка сама нам это говорила и страдала, что зависть его необуздана и всю жизнь он такой. Поила его козьим молоком, дабы ублажить, пекла блинчики и пирожки и кормила того ублюдка, но... Козёл он, короче.
 
Мы полюбили спасать тётушку от её циферок давления 220 и выше , потому как поила она, завсегда, нас чаем, кормила вкусными блинами на козьем молочке и с собой заворачивала обязательно плюшки. И бывало частенько, что она совсем не нуждалась в медпомощи, но записывала на нас адрес и вручала три пакета со свежей выпечкой...
 
Дело произошло вскоре после пропажи и нахождения Бубль Гума, летом, когда красивая пятнистая козочка паслась недалеко от дома хронечки. Повод к вызову звучал "умирает в огороде" и мы с Иванычем, узнав милый желудкам и душам адрес, рванули на помощь, молясь, чтоб не оправдалось написанное на карте...
 
О Боже!!!! Тётя Зина была жива, лежала действительно на жаре, на грядке, в окружении двух 90-летних соседок, бывших не в состоянии перенести её в дом, или, хотя бы, в тень. Мы справились быстрее, и снизив бешеное 280/140 до более приемлемых цифр, поинтересовались, чего такой криз. Вы уже догадались?.. Да. Так и есть. Коза пропала, как провалилась сквозь землю. Привязанная к колышку, она не могла сама уйти, да и никогда не уходила, но...её не стало среди бела дня, и тётя Зина свалилась, как подкошенная, от известия потери кормилицы и любимой твари.
 
Понимая её всеми фибрами души, и памятуя Сергевнино горе от исчезновения Бублика, мы сочувствовали нашей клиентке. Оплакивали и себя, ибо лишились еёных пирожков и блинчиков тоже... Иваныч, слушая безутешный бессильный старческий плач хронечки, мрачнел на глазах... Ведь козу явно украли, причём тихо и мастерски, могли сунуть в машину, и просто увезти. Козочка тети Зины славилась на всё Дягилево своим хорошим молоком и выкормила немалое количество дягилевских детишек. Времена были чёрти какие, и такая добыча пригодилась бы кому угодно.
 
- Вот ссссуки, Ленк... Не поленились верёвку отвязать, даже не обрезали... Бабку обидели!...Прям убил бы, не могу...Коза тоже, ласковая как кошка...вот и уволокли...
 
Я подвывала в унисон, тоскуя о славной выпечке, и искренне жалея бабусю... Через три часа вызов к тёть Зине повторился, криз нарастал, и мы отвезли её в стационар с давлением 290 и носовым кровотечением... На душе было горько...
 
Ночь спустилась на нас тяжёлыми адресами, мы попали на железнодорожную травму, сдали реанимации кардиогенный шок, поискали под кустами алкаша и нашли его с ножевым ранением в живот, и уже часиков в пять утра, когда светало, падая от усталости, получили вызов к соседу тёти Зины, тому самому старому идиоту и алкашу, изводившему не одного человека своими проклятьями и завистью. Вызов был повторный.
Он был пьян и зол, как обычно, и встретил нас на крыльце, заваленном хламом и разбитыми бутылками, словами:
- Ну что, отожрались пирожков-то? Херушки теперь пожрёте!!!!
 
Иваныч, едва сдерживаясь от злости, поинтересовался, какого хера вызвал скорую милый дедушка и мы услыхали в ответ:
 
- Ты что, не видишь нога у меня какая?.. Я порезался, перевязаться сам не могу, бинтуй давай, бабкин выкормыш!
 
На ноге у него была свежая бинтовая повязка, видимо недавно сделанная другой бригадой. Мы молча развернулись и отправились на выход. Я понимала, что Иваныч оскорбился страшно...
 
- Жень, уходим, Женя!!! - говорила я тихонько, - уходим, он пьяный! Провались он пропастью, не обращай внимания, пошли!
 
Шеф, изнемогая, видимо, от желания треснуть старому алкашу по башке, подтолкнул меня в спину, и мы направились к калитке. Я не знаю, уважаемые, что тогда заставило меня отделиться от шефа и заглянуть в низкорасположенное окошко дедова дома... Женька раздражённо окликнул меня, но... Я увидала привязанную к кровати  хронечкину козочку!!! Я завопила так, как не вопила больше никогда.
 
- Женяяя!!!!!!!!Володяяяяяяя!!!!!!! Она там!!!! Коза!!!!! - с этими словами я запрыгнула в УАЗик.
 
Мужики обалдело глядели на меня, все поняв сразу. Что делать? Вызвать милицию? Но хозяйки нет дома, да и кто мы такие... Но это был мой золотой Иваныч. Добрый и правильный. Простой и сердечный.
Он вылез из машины и не было той силы, которая могла бы его остановить. Но он сам был той силой, которой ничего не стоило влететь в дом, схватить козочку и вынести её в нашу машину под проклятья старого алкаша.
 
И что дальше? Куда её девать? Нас не оставил Господь с нашей находкой, омытой старческими слезами...
Мы проехали несколько домов, и увидали бабусю-соседку,  90-летнюю старушку, сидевшую по ранней утренней прохладце, на крылечке, и я, выскочив к ней с криком " Заберите пока тётьзинину козу!!!", повергла её в полный ах*й.
 
- Сволочь! - задребежжал старческий голос,- Это он?! Ах, сволочь!..Мозги пропил! Денег ей сколько должен! Сдох бы уже, если б не Зиночка! Милые вы наши! Я передам ей, что нашлася коза! Езжайтя с Богом!
 
Мы отдали ей козочку, и, отзвонившись диспетчерам, поехали на подстанцию... Старушка крестила нас вослед...
Заявление в милицию хронечка не написала, в связи с резким ухудшением здоровья в тот тяжёлый день.
 
Этот старый алкаш, протрезвев, утром позвонил старшему врачу и заявил, что наша бригада занимается перевозками каких-то коз и прочей херни, используя санитарный транспорт в своих интересах и не по назначению, типа он сам видал такое безобразие и сигнализирует об этом..
 

Мы рассказали всю историю Сергевне, не утаивая ничего, даже наши поездки за плюшками, хотя они были вполне законны, ибо тёть Зина вызывала скорую официально... Сергевна вздохнула и спросила, что пишет там Иваныч в своей объяснительной. Он почесал макушку и прочитал: " Мы отвезли рано утром козу к соседке, потому что козо-владелица госпитализирована ещё днём"
 
Сергевна бессильно махнула рукой, и, прихватив Бубль Гума, пошла в диспетчерскую...
 
Ну не поделать с нами ничего... Такими посланы на Землю Господом...
 
Елена Ефимова 
 

15.10.2018, 16:15

Останній раз редагувалося : 15.10.2018, 16:19

muxard
Shagreen, VII-XV places П'ять років з Віртономікою Орден клубу закоханих в хрюшек
v:
Muxard i Co
У мене подарунок для тебе!
За тонкий розум
Наставнику
З перемогою!
2

Міцний горішок
Надійному партнеру!
 
Я сам удалил, чуть что, сразу Караул модераторы помогите?
 
ПС просто мировоззрение интересное, очень смелые на грани юмора  ответы. Жаль времени потраченного на редактирование. 
 

16.10.2018, 13:41

Deft_at_work
Nine years with Virtonomics For contribution to the development of Virtonomics Appolo in turquoise Призер конкурсу "Найкраща публікація"
Nine years with Virtonomics Сталева гантель учасника конкурсу Містер Віртономіка 2011 Номінант конкурсу ''Містер Віртономіка-2010''
o:
ИП "Deft`s Corp"
На удачу!
Вітальна листівка
Крашанки
У мене подарунок для тебе!

Новорічні вітальні
2
Вітальна листівка
У мене подарунок для тебе!
 
Шутник Милославский

Непридуманные байки

 
Актёр Николай Карлович Милославский (1811—1882) славился своими шутками. Однажды его партнер, исполнявший роль дядюшки Милославского, вышел на сцену и, обращаясь к Милославскому, произнес:
 
– Я твой дядюшка… фамилия моя…
 
Актер забыл фамилию, не расслышал суфлера и сказал первое, что пришло в голову.
 
– А фамилия моя… Окуньков!
 
Милославский посмотрел на него и ответил:
 
– Вы ошиблись… Вы приняли меня за другого… У меня никогда не было дядюшки Окунькова.
 
– Но позвольте…
 
– Если не верите, то посмотрите хотя бы в афише.
 
Актер ушел со сцены под хохот зрителей.
 
В другой раз, в ходе действия спектакля, один из персонажей должен был выехать на осле. Милославский, как режиссёр, понимал, что настоящего осла на сцене не будет, взять его не где, да и ни к чему он там. Не этим важна и интересна пьеса. Однако рецензент, обвинил Милославского к пренебрежении к драматургии. Тогда Николай Карлович послал в газету приглашение: «Господина рецензента просят посетить второе представление пьесы, и тогда в театре непременно будет осел!».
 
Как-то в Харькове, он играл в в летнем саду. Вход в сад стоил 30 коп., «С правом смотреть пьесу», как было сказано в билете.
 
Публики набралось видимо-невидимо. Все деревья были унизаны зрителями за 30 копеек.
 
Милославский играл старика. В последнем действии он умирал и говорил едва слышно.
 
- Громче! – послышались крики с деревьев из-за забора театра.
 
Милославский прервал пьесу, подошел к рампе и сказал:
 
- Я умираю, я не могу говорить громче. И далее продолжил, под смех зала, обращаясь к смотрящим пьесу из-за ограды театра, - А вы, милостивые государи, платили 30 копеек «смотреть», а не слушать! 
 

16.10.2018, 14:30

Deft_at_work
Nine years with Virtonomics For contribution to the development of Virtonomics Appolo in turquoise Призер конкурсу "Найкраща публікація"
Nine years with Virtonomics Сталева гантель учасника конкурсу Містер Віртономіка 2011 Номінант конкурсу ''Містер Віртономіка-2010''
o:
ИП "Deft`s Corp"
На удачу!
Вітальна листівка
Крашанки
У мене подарунок для тебе!

Новорічні вітальні
2
Вітальна листівка
У мене подарунок для тебе!
 
Толстой и моряки
 
Непридуманные байки
 

 
Вот уже более ста лет биографы Льва Николаевича Толстого с завидным упорством не замечают странную, на первый взгляд, черту его характера – патологическое неприятие моряков. Лишь изредка в очередной монографии автор вскользь упомянет о том, что граф недолюбливал морскую стихию и всё с ней связанное. Мол, философ-вольнодумец не выносил качки, открытого простора, что и отражалось в отношении к «работникам моря».
 

 
Осенним вечером 1855 года в чудом сохранившейся гостинице на окраине осаждённого Севастополя компания офицеров допоздна засиделась за карточным столом. Игра, как обычно, начавшаяся с захода «по маленькой», постепенно увлекла изрядно выпивших воинов. Ставки росли, и количество играющих неуклонно сокращалось, пока за столом не осталось двое: поручик артиллерии Толстой и мичман фрегата «Херсонес» Глеб Кавронский, возвращавшийся на своё судно из отпуска. Лев Николаевич, спустив всю наличность, сорвал с пальца перстень с изрядным бриллиантом и предложил продолжать. Однако в тот момент, когда мичман неловко потянулся за кольцом, из-за обшлага его рукава выпало несколько карт. Пока присутствующие офицеры растерянно переглядывались, Толстой, взревев, перегнулся через стол и, ухватил мошенника за ворот мундира, потащил его к себе. Кавронский, посерев от страха, извернулся, сорвал с пояса кортик и ударил им поручика в бок. От неожиданности Толстой разжал пальцы и мичман, упав на четвереньки, бросился в двери.
 
Валяясь на больничной койке, граф в бессильном гневе скрежетал зубами и вынашивал планы мщения. Были наняты несколько санитаров, которые несли вахту в порту, выслеживая Кавронского. Впрочем, мичман не казал носа с фрегата, не без основания опасаясь встречи с Толстым.
 
Покинув через пару недель госпиталь (на нем всё заживало как на собаке), Лев Николаевич тотчас отправил на корабль к Кавронскому секундантов. Увы, последние вернулись ни с чем. Капитан фрегата отказался пустить их на судно, заявив, что не потерпит дуэлей во время военных действий. Тогда Толстой, сбрив усы и переодевшись сестрой милосердия, проник на корабль и, в тщетной попытке отыскать обидчика, чуть не был застрелен часовым. Но, ничто не могло сломить упорство графа. Наняв рыбацкую лодку и двух гребцов, Лев Николаевич, вооружившись штуцером, принялся описывать круги вокруг фрегата, надеясь, что недруг хоть на мгновение появится на палубе. Всё было напрасно. А через несколько дней, подкупленный Толстым боцман прислал сообщение, что Кавронский тайно оставил судно и сейчас разыскивается полевой жандармерией, как дезертир.
 
Вернувшись с войны и решив посвятить себя карьере писателя, Лев Николаевич, тем не менее, не отказался от желания отомстить. Мало того, он завёл неприятную привычку внимательно всматриваться в лица всех встречных морских офицеров, что нередко приводило к скандалам. Бывало, прогуливается он с Софьей Андреевной, как вдруг на другой стороне улицы мелькнёт фигура в чёрной форме. Супруга моргнуть не успеет, как граф пускается в погоню. Догонит, развернёт к себе и пристально рассматривает моряка. Иногда и стукнет служивого от досады.
 

 
В опубликованных недавно «Таганских записках» (купец Иван Петрович Брашнин), упоминается, что летом 1897 Толстой получил достоверные сведения, что некий Г. Кавронский «почил в Доме призрения г-жи Гурьевой».
 
«Толстой страшно огорчился. Сетовал, что его знакомец был совсем рядом, а Лев Николаевич не смог навестить и скрасить последние минуты жизни г-на Кавронского» - записал И. П. Брашнин. 
 

17.10.2018, 09:44

Deft_at_work
Nine years with Virtonomics For contribution to the development of Virtonomics Appolo in turquoise Призер конкурсу "Найкраща публікація"
Nine years with Virtonomics Сталева гантель учасника конкурсу Містер Віртономіка 2011 Номінант конкурсу ''Містер Віртономіка-2010''
o:
ИП "Deft`s Corp"
На удачу!
Вітальна листівка
Крашанки
У мене подарунок для тебе!

Новорічні вітальні
2
Вітальна листівка
У мене подарунок для тебе!
 
Осетинская копейка
 
Ремонтное
 

У моей любимой «копейки» (ВАЗ 2101 1978 года выпуска) прохудились «штаны». Прохудились в самом прямом смысле. Из нескольких дырок в «штанах» раздавался страшный звук, очень похожий на пердёж небольшого носорога. Естественно, мириться с таким положением дел не было никакой возможности, и я отправился колесить по Владикавказу в поисках специалиста-ремонтника автомобильных выхлопных систем из прошлого века.
 
Подъехав к ближайшему скоплению разнопрофильных ремонтных боксов, я быстро обнаружил нужный. Над одним из боксом висела криво написанная от руки вывеска «ремонт глушителей», а внутри на засаленном диване возлежал, собственно, автор полотна - мастер. Мы любезно поздоровались, затем представились.
 
Мастер представился как Бусик (так в Осетии укорачивают имя Эльбрус), а я представился Аланом, так как Алашиком меня называет только мама, а другого укорачивания своего имени вспомнить не удалось.
 
Как это принято у нас в Осетии, мы уточнили общих знакомых, слегка покопались в генеалогических древах и нашли, хоть и далёких, но всё-таки общих родственников, и только после этого я, слегка смущаясь, озвучил цель своего визита. Бусик ловко нырнул под днище «копейки» в яму и сообщил оттуда, что «штанам» 3.14-здец, да и резонатор вхламину.
 
- Брательник, лучше купить глушак в сборе. Дороговато, но поверь мне, так будет лучше. У меня сосед Костя их продаёт. Поехали к нему. Я сторгуюсь! - предложил он.
 
Я согласился. Мы сели в его машину и через несколько минут доехали до магазина. Бусик по-братски поздоровался с хозяином, задал все принятые по этикету вопросы и, наконец, как бы стесняясь, уточнил цену за нужную запчасть. Костя глубоко затянулся сигаретой, выпустил целое облако дыма, изобразил глубочайшее сожаление на своём небритом лице и, как бы извиняясь, сообщил:
 
- Яйево фсё. Так всё дорожает у поставщиков. Транспортники тоже за перевозку стали три шкуры сдирать. Арендатор совсем озверел - со следующей недели плату поднимает за помещение. Мне людям стыдно стало продавать товар. Как я тебе за... - он слегка промедлил, затем продолжил - Как я тебе за две тыщи его продам?! Как? А меньше двух - это я в минусах.
 
Бусик округлил глаза и был уже готов возмутиться нереальностью суммы, но продавец опередил его, так как, по всей видимости, был очень опытным торговцем и весьма тонким психологом:
 
- Яйево фсё, пусть я в минуса уйду, но дороже полутора штук тебе, лично тебе - тут он выставил указательный палец в направлении покупателя, подмигнул правым глазом и слегка покачал головой - конечно же, не продам!
 
- Не гони, Костя! У Вачагана на базаре они по тыщутриста! - развёл руками Бусик.
 
- Вачаган - муфлон! Привозит всякое говно. Иди и купи у него! Иди! Через пол года прогорит нахрен весь глушак! Давай! - парировал Костя.
 
Откровенно признаться, я был готов отдать за нужную деталь и две тысячи, поэтому решил вмешаться в сложные социально-экономические взаимоотношения соседей.
 
- Какой Вачаган?! Я у тебя куплю! Ты же Бусика сосед. Конечно у тебя? А как же иначе?! - прервал я затянувшийся торг и полез в карман.
 
Отсчитав полторы тысячи рублей, под недоумевающий взгляд Бусика, я положил их на стол и забрал глушитель. Костя выпустил ещё одно громадное облако дыма, пробарабанил пальцами правой руки что-то, отдалённо напоминающее «Турецкий марш», улыбнулся, вытащил из моих денег триста рублей и вернул их Бусику:
 
- Так нормально же будет?
 
- Нормально. Вечером в «хадзаре» (хадзар - строение во дворе многоэтажки для проведения различных мероприятий) встретимся. Арака с меня! - пообещал мастер и передал мне сдачу.
 
Через час у моей любимой «копейки» снова стал узнаваемый, слегка звенящий «советский» выхлоп, чему я был несказанно рад.
 
- Сколько с меня? - спросил я, напоказ вытащив из кармана несколько купюр по пятьсот рублей, чтобы он видел мою платёжеспособность и мог назвать реальную цену.
 
- Не, ну так-то штуку, но тебе восемьсот. Я на кентах не могу навариваться - виновато ответил Бусик и почесал грязной рукой голову.
 
Сумма была для меня более чем приемлемая, но предыдущий торг оставил в моей душе слишком яркий отпечаток.
 
- Слушай, брательник, а у Ахшара на «Хурзарине» мой кент за «пятихатку» на «Шестёрке» менял... - придумал я на ходу.
 
- Кто, Ахшар?! Да твой Ахшар фуфел! Он болт от шайбы не отличит! Ты посмотри на его сварочный аппарат! У него сварочный аппарат из говна сделан. Ты чо?! - возмутился мастер.
 
Я молча, с недоверием покачал головой, вытащил из пачки две купюры по пятьсот рублей и протянул их Бусику. Он виновато скривил губы, снова почесал голову, улыбнулся и аккуратно забрал только одну «пятихатку»:
 
- Не, я бы вообще «за спасибо» сделал, но вечером в «хадзаре» сходняк у нас. Арака с меня же. Так что, ты это, не обессудь, брательник!
 
Приятные волны радости от человеческой сердечности растекались по моей коже. Пока Бусик убирал за собой в яме, я аккуратно положил на его засаленный диван пять бутылок замечательной выдержанной в дубовой бочке араки, заготовленной для себя накануне, и с мыслью:
 
- Слава Богу, что в Осетии богатых душой людей гораздо больше, чем просто людей богатых! - слегка позвякивая новеньким глушителем, уехал домой.
 

#аланскиехроники
 
 

Список форумів -> Свободное общение-> Истории

  • Сторінка:
  • 1
  • 78
  • 79
  • 80